人性

别，别心软，

闭上你的眼，擦干你的泪，

别过你的头，

他们与你无关，

这只是一场游戏，

他们的生死，他们的事，

你无需怜悯，也无需伤悲...

你，你还小，

你不会知道，你不会了解，

更不会明瞭，

他们命定如此，

这一切都已注定，

他们的生命，上帝的事，

你无需帮助，也无需内疚...

人啊，收起你的嘴脸，

过你暗黑的生活，

别再羞辱自己，

别再贬低别人，

去你的安逸，

去你的自我，

那奢侈品的背后，那为你好的面孔，

就只为了掩饰自己的懦弱，自己的无能...

笑话...

最后一根稻草

我以为，一切是如此简单，
一个笑容，一颗真心，
能够再换来另一个笑容与另一颗真心，
但，这是梦吗？
这世界并不如一加一如此简单，
原来把自己托付出去，
也许会是伤痕累累的回来，
于是我埋葬自己的灵魂，
我不再让别人看见我自己，
让我的空壳来应对这一切吧，
无论什么，笑就对了！
对着这世界傻笑吧！
不要让他们看见你的感觉，
不要让他们看见你的想法，
藏起来，藏起来，
宁可看起来像个傻子，也不要做个傻子......

隔了一个月没去到教会，在星期五到教会里，听见第一首敬拜赞美的歌时，我的眼泪就不止地落下。我的眼泪不是喜悦的眼泪，而是压力加上累的眼泪。这一月的日子里，我变了，我变成了那个我以前讨厌的人，我变得不再相信着爱与坦诚，我硬起了心把自己的灵魂埋葬起来，因为我发现我是如此地容易被伤害。我把我自己交给了我相信的人，但是后来我收到的是嘲笑与拒绝。

我的心受伤了，与其说我不再信任，不如说我不敢再信任。我是个渴望友情的人，但是我渴望的不是那种肤浅在于吃喝玩乐的友谊，我想要找到有个人能够与我分享梦想，了解我心里面的音乐，音乐的高低起伏，他都会了解，而我对他也是如此。但是，从中一到现在，我发现我试了无数次，也失败了无数次，没有一次是成功的。我想问题就是发生在我的身上吧，我可能在别人眼中就是个过度热情的小子，热情得别人都应付不了，所以表现得冷淡视乎才是王道。

上了中六，我明白了什么是身不由己，我看见了社会的现实，这让我一直以来秉持着的生活理念成为了天真与可笑的理念。这个社会不再和你谈爱，不再和你说心，更多的是利益的来往。没有利益，就算了吧……我成为了我眼中那讨人厌的大人，我考虑的第一件事是这件事情对我有什么利益，而不是我喜欢不喜欢我自己这样做。我成为了心情与成绩一齐起，一齐落的人，我很不自己，甚至我已经认为了那就是我自己。

到我去到教会那一刻，我的眼泪涌出眼睛的那一刻，我的心里在问着我自己，以前那一个爱主、快乐、真诚的自己去了哪里。我迷路了，我迷失了自己，我失去了我生命的意义。就让一切再来过吧，从新再开始，从零再开始，跟着耶稣再开始。这条路在我这些经历后会更难走，我会害怕再去与人做朋友，我会害怕被别人伤害，我会害怕原谅伤害我的人，然后再和他们建立关系，但是我因为耶稣，我愿意尝试。老实说，我讶异我会再次说出这些话，因为我以为我失去了一切与自己。谁曾无经历，谁曾无伤口，但是经历会造就更好的自己，伤口会显明主的作为。

不要急，不要躁，
一步一步，放手，迈步，爱过，
世界如此不简单，
心里简单便好......

从相遇到相知...

三或四年级那一年，我遇见了你，有人告诉我你很爱我，很愿意帮助我，那时我只以疑惑的心来看待...
知道你愿意帮助我后，我之后的日子都会来找你，对，我找你，只是为了利用你，让你为我来做一些事，一些我不可能完成的事...
当那些不可能变成可能之际，我遗忘了你，我却是在感谢着自己的努力，我把你远远的抛在后方，但你视乎一点也不生气，继续给我鼓励...
这样的情节重播后又在重播，但你对我始终没有一句怨言，也没有放弃，始终用一样的心来对待我，来为我付出...
中二，我找到了自己的好朋友，我忘记了你，我不再来找你，我不再来让你帮助我，我遗忘了你...
那年年尾，我好伤心好伤心，只因为和好朋友吵了一架，我依然是回到你的怀抱里，我依然让你来安慰我的伤...
中三那年，我让自己做了好多好多东西，只为了让自己可以忘记自己的伤口，然后我依然过着利用你的生活，而你始终对我不离弃...
中四，你又透过好多人的口来告诉我，你爱我，那年，我终于经历了你，我感受到了无止境的爱...
现在，你让我心里的伤完完全全的消逝了，也让我迈向越来越好的日子，我知道，这一切，都只是因为你...
我看回自己的以前，原来，我很糟糕，但你却是依然不放弃我，我想对你说，我也爱你...

以上是我与我的主，耶稣的故事，因为他，我的生活一直在轨道上，因为他我的生命一直蒙受祝福，我被伤害的伤口，也一一被他抚平，这一切一切，都是因为他对我的爱是完全不保留的，尽管，我不配的这一份爱...

得到这一份爱后，我从负面，成为了正面，我从自私，成为了付出，我从自我，成为了谦虚，我从悲伤，成为了快乐，这是一句真心的话，我不骗任何的人！

你今天是否也在困苦中呢？你今天是否也闷闷不乐呢？你是否觉得你身边的家人朋友没有一个人是真正地了解你的心呢？你是否在等着一份能够填满空虚的爱呢？这里有一份爱来等你接受...

你可以这样来祷告：
亲爱的主耶稣，我想认识你，我想经历你，我知道我是个罪人，一个不足的人，一个有问题的人，我心里相信，口里承认你，主耶稣成为我生命的救主，求你让我经历你的爱，你的平安，你的喜乐，你的福气，让我可以真正地认识你，祷告奉主耶稣名求，阿门！

也许你会抗拒这一个祷告，但是你想给自己和耶稣一个机会吗？难道那么好的福气，你连试都不想试吗？一切的决定在你的手中...

你来看看上帝对你的表白吧...

因为我尝试过了这一份甜美，我才会把祂介绍给你，希望你也能来接受他吧！加油！愿主耶稣与你同在！！！

放慢的脚步，领悟的心...

去到教会，有一年多了，
这一年里，经历了很多，成长了很多，也认识了这唯一的神很多，
我无法用言语来说出什么，也只能感谢祂，是他让我明白，我是被爱，被保护，被珍惜的，
我是祂眼中的宝贝！主啊，谢谢你 :)
可是这两个月里，忙碌冲昏了我的头脑，我好像从奔跑中变成了停歇，从火热变成了冰冷，
其实我还蛮惊讶我会有这样的反应，我一直以为我很爱祂，
原来，我只是一个人，一个软弱的人，
这一年的我，原来只是在靠着自己的力量奔跑的男孩，这样，当然会力竭啦，
阿爸父，在你眼里，我很可爱吧？
我想是吧，想象一个小男孩，认为着自己很强，然后倔强的撑着，不给这位爸爸来帮忙，
最后没力了，才来求助，想起来都会会心一笑啊！
可是，阿爸，你知道吗？我不怕我会力竭，因为我知道，我遭受患难时，你会是第一个出来帮助我的！
谢谢你，谢谢你教会了我这一堂课，让我明白，
I am just a man，without you, I cant do everything ,LORD!
阿爸父，求你让我能够靠着你的力量去做事，去做一切你所喜悦的事，
当我倔强不听话时，你来提醒我吧！我知道，你会的！:)

人的尽头，就是神的开始，
主啊，建造我吧，用我这躯壳，去做你要的事吧！
谢谢你，让我放满了脚步，来看清了自己，
带领我吧！Hineni！
尽管从零开始，还是那句，我愿意！:)
因为我知道，你爱我!!!

当世界对你大喊，你是个色鬼！

            很多人在成长的路上，都会有一个概念，就是是男的就是色鬼，不只是女生会这样认为，就连男生都会这样想。这并不是我们自己发现的一个概念，而是由别人灌输你的。可能你会透过自己的父母知道这一个概念，又或者从朋友的口中得知这一个信息。然后你就会深信不疑。渐渐地，你会认为一堆男生围在一起开黄腔是正常的，一个人躲在房间电脑前看黄戏是正常的，然后最后可能你就会被这个信念付着到你年老的时候你还是一样。老实的说，我也曾经被这一种念头付着，然后也成为一种瘾。那一段期间，我也觉得那是正常的事，因为一个正常的男生，就应该如此。

            当我在这种窘境中，我发现越来越不妥，因为我的生活受到了这些事的干扰，我浪费了时间与精力来进行这些所谓正常的活动。我的思想常常被这一些事情征服，不管是在何时何地。可是当我想要走出来的时候，我发现好难，因为我已经被这一种思想打败得一塌糊涂了。我在那一段时间一直处于挣扎之中，我一直觉得这一种习惯对我的生活很不好，可是另一方面又觉得自己是一个男生，是正常的。这样的战，打了整整一年，到今天我还是在面对着这一场战。一年了，我克制了很多，可是当我克制了一段时间后，又因为没有抵制，又会再跌倒。当然，我有能力克制，是因为有神的能力，可是时间久后，那种念头又会再来攻击。然后自己又再会跌入这一个陷阱。

              一年多来的战，我是一点一点在进步，却不能一下子就胜过了，原因很简单，就因为这一种念头已经深植我心了，要移除，还需要时间。但是这绝对不会成为我裹足不前的原因，因为我知道，我要有个美好的未来，我就要改！尽管有时候我会失落，认为自己很失败，尽然让着一种思想缠绕着我，可是竟然已经让我面对上了，我就要好好面对。最近在看一本书，里面说着信念。他说我们的信念决定着我们的思想和行为，而信念又是由很多的思想组成的。所以当我们接受了一个不对的信念，这样将会影响我们的一生，因为我们的思想和行为都将带领着我们该走的路。

            我今天会写这一篇文章，并不是想要让别人知道我有多爱神，我有多圣洁，而是因为我吃了这一个难吃的果实，我不想再有其他人吃到，因为吃了，会后悔一生。我写这一篇文章，我需要鼓起很大的勇气，因为我在其他人面前都像是个好人，可是绝对不会有人想到我也是如此的一个人。我想说的是，男生就是色，这绝对不是一个对的观念，会有着一个观念的出现，就是因为我们不断地被世界灌输说，我们就是色，男生色就是正常！可是试问自己，这一个观念有帮助你任何的生活上的问题吗？并不会！反而是让自己越陷越深，生活的一塌糊涂！不要被旁人的观念影响，你就是你，你绝对有能力向这一种观念说不！不要因为别人认为这样，就自己也认为是这样，有时候，我们在接受这些观念时，是真的要认真过滤的，否则，你也许也会同我一样，跌入一样的陷阱。

            你觉得一个对的观念会对你有好的改变还是不好的影响呢？我想这一个问题不需要有任何的思考，可是往往在接受好的观念的时候，比要接受不好的观念的时候来的难，可能你会面对朋友的讥笑，可能你会被朋友排除在外，在这一件事里，你可能会被朋友说你不是男的，可是我想说一个真正的男生，是可以懂得控制自己，懂得思考的，如果你一个人只是不断地在满足自己的欲望，不断地跟着不对的观念，这样，和动物有什么分别吗？写到这里，真的感觉是在说自己啊！可是，这就是事实，事实是因为我们自己想要放纵自己的欲望，我们就找一个借口说，男生就是色！然后这样我们便有理由不断地再满足自己了，难道这不是真的吗？

            那些还没有接受这一些观念的人，记得，不要随便的去接受这些观念，因为，要出来，很难，而且对自己也没有益处。而那些被这种观念洗礼了的人，我们一起加油吧！让我们活出一个真正的男生该有的生活，男生，生出来就是要来学会管理，来领导，而不是来做色鬼，记得这一点！当世界对我们大喊你是色鬼时,我们就该喊我们是领导者！并不是什么色鬼！在此，祝福你！记得，不要被世界的浑浊涂污你清纯的心，尽管被涂污了，那么也该努力地洗干净！

2013回忆。路

“弟兄们，我不是以为自己已经得着了，我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的”
腓立比书 （3:13）
2013年，特别的一年，生命中的转捩点，回到阿爸天父怀抱的一年，

很记得从中二开始到今年年头的自己在为活动忙东忙西，可是我知道那不是我想要的，

因为我办活动都只是为了办而办，为了做而做，茫无目的，

那个在办活动中很卓越的颜家昇，

只是因为在友情上受伤后，

不断地找活动给自己办，不断地麻醉自己，不断地让自己看起来很充实，

可是我却觉得我内心是空虚的...

也许那时的颜家昇在朋友眼中都是个开心乐观，坚强的人，

可是那时候又有谁知道我的心每一天都在哭泣，每一天都在挣扎，

有时候都不知道自己脸上的笑容是为了开心而笑，还是为了让别人看见而笑，

那个伤口就这样跟着了我两年多，

每当那个伤口要变成痂时，却又被自己的胡思乱想再次的抓开，

血，还是一样，不停地滴，心，却也封闭了起来，

泪，也渐渐干了，

成绩就是一年比一年变得更差，每次领成绩的时候，

脸上就要挂着笑脸告诉别人我不在乎，心里却是暗暗地伤心，

我知道，我并没有尽力，可是我真的无法找到力量的来源，

没有活动办的时候，每一天在家里就只是耗时间，

有活动办的时候，就是全身投入在里面，身边的事物都不什么去理了，

书，真的碰都不想碰，

也不知道多少个夜，让自己沉醉在忧伤中，让自己成为行尸走肉，

那时，并没有人可以知道我在想什么，

而我一直都很期望有一个人可以看透我，对我说一声"加油，有我在!"

可是我找不到一个这样的朋友，

我是一个可以劝别人，帮别人，可是我却一直帮不到自己，帮别人分析问题很容易，

可是当自己面对问题是我只能无助，

那时候我心里剩下的只是孤单寂寞...

可是很特别地，
我今年因为身边一些人的鼓励就开始去了教会，
然后我的伤也就这样慢慢地被上帝医治好了，
我知道我找对了神，
我知道我得到了真正的喜乐，
我知道我得到了一份永不止息的爱，
感谢主，我的心感受到了爱，
我发现主不单只是我们的父亲，
也是我们的朋友，
一个对我们永不离弃的朋友，
“我来了，是要叫人的生命，并且得的更丰盛（约翰福音 10:10）”，
以前我的生命看起来很丰盛，可是内心世界却是空洞的，
现在我的生命看起来很平凡，可是内心世界却是丰盛的...
感谢主总是在我最需要帮助的时候给我的鼓励，
是的，主，你是信实的主！ :)

给23

23届的，最近如何啦？我老老实实的告诉你们，我真的很想你们！算一算我们有一年没有齐全的聚在一起，我有半年没有和你们其中一个人见面了吧？erm，大概是这样吧！我也不是很记得了，因为我们都老了啦！哈哈！有没有时常想起我们在营会里做的傻事呢？我就有了，有时候上课上到一半，就会无端端的傻笑起来，可是傻笑完后，就会陷入思念里了，还蛮痛苦的。

其实我一直以来都欠你们一个对不起，因为在当学记的第一年里，我从来都没有负过自己的责任，常常要你们来帮我补祸。老实地告诉你们，那时候我真的很讨厌你们，因为觉得你们常常都擅自做了决定后再来通知我，可是我又有什么资格讨厌你们呢？我根本就是没有在做工又时常没去开会啊！对不起！ :)

24届培训营过后，我就后悔了，后悔为什么不早一点来认识你们，要等到最后一年才来当你们的战友！你们还记得吗？24届培训营的回忆，一直改了又改的节目表，一直被退回的游戏，还有秘书一堆设计不完的东西，总之那时的一切一切都还在我的脑海里。偷偷的和你们说，那时候我负责《生存游戏》的前一晚我哭了，哈哈，因为自己那时是我第一次的认真。虽然失败了，可是我在那时真的成长了很多。

到了寻星四更不用说了，压力更加的大，可是我知道那时的23已经成熟了~在这里就要说谢谢你们了！因为其实在我当小站主席的日子里，都是你们的力量让我走下去的。因为你们的支持，我找到的自己的价值，虽然我还是做到很多的不足，可是我尽力了，希望你们会满意吧~有点觉得自己在写退休感言了，也许吧，也许现在我的心真的已经退休了，以前那一颗对学记火热的心已经成了我美好的回忆，以前那个为活动冲的要生要死的颜家昇也成为了历史里的人。但是并不是说我已经对自己彻底失望，而是因为现在的我已不再为这些事情忙碌了，我进入了另一个团体，找到了另一班伙伴，再继续我应该走的路了，没错，就是教会。

也许在这里我也应该和小的说对不起，因为我多久没和你们在一起并肩作战了，对不起我无法履行我的承诺，可是有问题的时候你们还是可以找我的，我还是在背后看着你们的，我希望你们可以把以前颜家昇的火继续地烧下去！在我眼中你们是强过我们的，你们只是少了一种互相鼓励的关系，尽量去学习吧！

23的，哈哈~你们知道为什么我会写这篇东西吗？因为那时我在教会的成长营里当工委，结果三更半夜又收到那种工委互相鼓励的信息，那一夜，难眠，因为想你们了，也因为这是是个成长营，恰恰与寻星的主题一样~所以我更想你们了！我想，现在的我是个全新的我，还是从零开始，以前学会了很多的颜家昇已经老了，他只能成为现在的我的借鉴。简单说就是我到了人生的另一个阶段了，你们呢？乐意和我分享吗？最后，我想我应该和你们说的是，我爱你们！

颜家昇    上！
PH2284